Прочетен: 7372 Коментари: 22 Гласове:
Последна промяна: 29.10.2007 10:14
Студено е. Добре гледан пишман-софиянец със значка на ревера "Расте, но не старее" се храни с апетит на съседна маса в столичен ресторант, преметнал вратовръзка от пясъчна коприна през едното рамо. Ами, тъй де, няма да я лекьосва всеки път.
Заели сме по-голямата маса с нашата компания /настроението поддържа Мимето, която споделя за свое поредно запознанство -този път в Лондон с “изискан денди”/. Поводи за събирания си имаме. Но не за тях ми се ще да споделя.
Седи срещу мен този един. Доволен е. И много шумен. Джиесемът му току звъни на пожар и из иначе спокойната обедна атмосфера се разнася отривисто истерична буги-буги-мелодия, на която той реагира с гръмко "альооо" и категорични заповеди с неприятен боботещ мек акцент, хммм, никакви възражения не търпи той... секне се в колосаната салфетка, която е втъкнал между третото и четвърто копче на ризата си... поръчва високо още “леп нема ли у тая, България, бе”, смее се самодоволно на хумора си, разкарва за щяло и нещяло сервитьора “да не излезем с теб, селски, бе, бачо?!, сервитьорът не отговаря и веднага следва коментарът на чичото– “май си си турил оная работа в ухото и не чуеш”... след всяка порция люти чушки, явно усладили му се, хвали изпълнителния сервитьор- “да не си ги пекъл на оная си работа, бе, че като те гле"ам т"къв напръщял, снежинка да падне връз оная ти и ще се чуе цвъррррр-изпарила се”...пак самодоволен смях.
В ресторанта влиза красива млада жена. Насочват я към дискретна маса в ъгъла, на която пише “резерве”. Тя е леко смутена. Явно не е очаквала да дойде на обяда първа. Още не седнала, нашият съсед по маса, се провиква гръмогласно на сервитьора: “Едно двойно от мен на таа, засуканата! То е обед ба, и иедна двойна гроздова никак нема да й е зле. Нали, бе, селски?”- търси съзиклятнически потвърждение от сервитьора. Младата жена е смутена. Не знае как да реагира. Чашата за дамата е сервирана послушно. Естествено тя не я докосва. Нашият съсед по маса следи реакцията. Личи у него раздразнение. Мазно и настойчиво я приканва, да седне при него и да изпият заедно раки"ката, че на неговата маса имало и мезе / сочи с дебел показалец поредната чинийка с люти чушлета, чесън и копър/, да си подложи, я! Обръща се и към нас съюзнически, намига на жената отново и изяснява на всички "защо бил викнал двойна на онова младото”:
“Защо жените се оплакват вечно от студени крака ...Защото им са под нулата”, смее се още по-самодоволно и пак я приканва свойски “да гаврътне ракийката, тъй де, да не се срамува”.
Мимето, богатата вдовица на средна възраст, за която съм разказвал в няколко мои постинги, /нали си обикаля света при нейни приятелки и близки/, веднага излиза с една подобна история в други географски ширини, но доста поучителна за такива наперени козели, като този тип с гадно самочувствие, “потурковец, който трудно реагира дори на електрошок и тройнопрепечена с много люти чушлета и чесън”, както веднага отбелязва тя:
Изискан господин помолил дискретно сервитьора да занесе бутилка френско вино Pйtrus на атрактивна дама, която се хранела сама на една от съседните маси в ексклузивен ресторант.
Сервиторът поднесъл бутилката Pйtrus на дамата и с глава индикирал “виновника”: “ От джентълмена на онази маса е!”
Дамата погледнала ледено към бутилката, разбира се, не и към господина и решила да му изпрати отговор с бележка. Сервитьорът търпеливо изчакал написването на бележчицата, за да я върне на господина:
“ За да приема тази бутилка, Вие трябва да имате “Мерцедес” в гаража си, един милиона в банковата сметка и 7 инча в панталоните си.”
Господинът прочел бележката. И понеже бил джентълмен, върнал веднага отговор. Сгънал внимателно бележката, подал я на сервитьора и кимнал да я занесе на жената. В нея пишело:
За Ваша информация, в гаража ми има Ферари Енцо, Бугати Вейрон, Кьонигсег CCX, Порше Карера ГТ. В банковата ми сметка има над 100 милиона. Но. Дори и за такава шармантна дама като Вас, не бих скъсил 3 инча от него.
Можете да върнете бутилката.”
НА СЕСИЯ: "Бате, бате, вдигни телеф...
Как да се грижиш за оная си работа
Ето какво казват други по въпроса за отегчението
Metallica: Boredom comes from a boring mind.
Eric Hoffer: When people are bored, it is primarily with their own selves that they are bored.
...и за да не скучаете и да не сте дълго отегчен, предлагам да си ги преведете сам.
Поздрави: З.
Лично смятам че няма нищо общо между двете истории освен че някой се опитва да черпи друг.
НЕМА ЛЕП У ТВОЯ РАЗКАЗ и моля без цитати а вземи го изтрии тоя постинг поне да не се срамиш в избрани като оригинален или нещо си.
Поздрави за поста. И не е българска простотия това, балканска е някаква...Не че от това ми става по-спокойно и приятно...
29.10.2007 12:32
31.10.2007 10:33
изтъркано и зле скалъпено.
Персонажа ти е неестествен и преувеличен. Това което не ти достига е въображение.
Пробвай се в области, в които не са творили писатели като Алеко.
Обожавам люти чушлета :D
За простотията няма давност! Тя винаги е актуална.
А, за тези, които не им харесва постинга ти, да не четат. Никой не им търси мнението.
:))
Поздрави!
Поздрави! :)
Всичко било наред - охолен живот, пари, подаръци, екскурзии по света ...
НО ... на лявото и рамо се появила синина. Не стига друго, но синината започнала застрашително да расте. Расте и това е ...
Мадамата редовно се успивала няколко часа след туза,
който рано рано тръгвал по бизнес дела
НО ... една сутрин ... Една сутрин я събужда силно лашкане.
Поглежда и ... какво вижда ...
Старчето я боде с кокалчетата на юмрука си по лявото рамо и повтаря:
"МАЦЕ ... МАЦЕ ... НЯКОЯ СУТРИН ШЪ ТЪ СКЪСЪМ, ДА ЗНАЙШ"